Коли прийшла додому, я марила тобою,
хворіла я, напевно, чи рахувала сни.
Обличчя твоє рідне, знайоме аж до болю,
ми бачились в останнє тільки восени.

Я думала про тебе і наше спільне небо,
про сильні почування мрійливого життя.
Най буде все як зараз, бо іншого не треба,
і плинули ми разом вперед до забуття.

“По-справжньому кохала коли-небудь, мила? ” – 

в осінню якусь теплу ніч мене ти запитав,
а я тобі всміхнулась, напроти я присіла.
Кохання – дивна штука, бо all you need is love.

А я кохала, знаєш, то було божевільно,
раптово, дивно, сонячно, немов ті літні дні.
Казати щиро, мабуть, і зараз я не вільна,
за всі вірші і зорі в небі завдячую тобі.

20.08.14

в три ночи этой жизни мы сидели в парке
на лавочках. курили и то вино в пакетах
пили. приклеены друг к другу словно марки
к конверту. мороженое ещё в брикетах.

хоть я и ты любим фруктовое, но, все же
лишь изредка мурашки по коже. говорили.
мы были детьми дней тёплых, хороших.
мы много смеялись и так много шутили.

мне кажется тогда, я чувствовала радость
с тобою рядом. слушай, ещё бы гитару
настроить. знаешь, ты только моя слабость.
и я снова даю разгореться пожару.

и в следующей жизни точно встретимся.
с тобой как параллельные, что друг на друга
накладываются. а значит, никуда не денемся.
рука в руке. ты - друг, а я твоя подруга.

Когда мы жалуемся на свои вечные проблемы этому миру, то даже и не задумываемся о том, что сами их себе сочинили. Мы можем без устали проклинать судьбу за то, что она сыграла с нами злую шутку или же преподнесла неприятный урок, но почему бы не посмотреть на это с другой стороны?

Что бы с нами не происходило сейчас, все рано или поздно закончится. Как хорошее, так и плохое. Равносильно. Нет, конечно, я не спорю, что некоторым людям повезло гораздо меньше, чем остальным. Но если так подумать, то всегда в этом мире есть кто-то несчастнее тебя, а если ты счастлив, то разве можно быть счастливым в большей или меньшей мере? Счастье – это та единица, что не делится на части. Она делится на составляющие, но нельзя быть неполноценно счастливым. Вообще, мне кажется, что даже люди, за чью жизнь перепало множество передряг, очень отстойных передряг, могут стать счастливыми. Люди в инвалидных колясках танцуют, сироты имеют большие и безумно любящие семьи, смертельно больные познают какая прекрасная это штука – жизнь.
Я говорю совершенно серьезно. По правде говоря, в мире действительно много бед. Войны, болезни, страдания и мучения – этого всего я не могу объяснить.

Но наше счастье заложено в нас самих. Как и немалая доля проблем. Подростки нашего поколения в большинстве своем сами доводят себя до этой огромной бездны депрессивности. Мы придумываем наши проблемы. Мы навязываем себе, что мы недостаточно красивы, интересны, умны, …(нужное прошу дописать) или же наоборот, что слишком не подходим стандартам этого мира, слишком одиноки, слишком часто попадаем на черную полосу невезения. Просто нужно меньше внимания обращать на эти все проблемы. Каждый человек по-своему прекрасен и никто не может этого опровергнуть или сказать, что это не так. Полюби себя сам, и остальные тоже полюбят. Банальная всем давно известная истина, но только мало кто воспринимает её всерьез. Любой чудесен с рождения, но только почему-то забывает об этом уже после какой-то лишь декады лет. И с каждым поколением эта проблема все серьезней и серьезней.

Для начала, нужно разобраться в каждой своей проблеме. Понять её суть и попытаться решить. Откровенно говоря, когда попытаешься проделать это – поймешь, что большинство из них совершенно пустяковые, они просто пришли из ниоткуда и очень просто вернуть их также в никуда. Есть такие вещи, что стали не устраивать тебя лишь из-за мнения общества, но скажи, мой дорогой читатель, нужно ли слушать этих людей, когда те вещи делают тебя счастливым или тебе просто и так с ними комфортно?

Все в этой Вселенной решаемо, абсолютно все. Боль, что когда-то пришла к нам, утихает. Раны заживают, а обиды забываются. Пройдет время, и все станет на круги своя.
Нужно лишь чуточку подождать.

Жду

Слушай, а ведь что этому миру до нас? Давай поедем, куда захочешь. Давай познакомимся с вон теми странными людьми с гитарой за плечами, что похожи на бомжей. Давай устроим завтрак на двоих на крыше дома Машки-соседки. Давай спустим все деньги, что копили этот год, в один день на самые нелепые вещи в мире. Сегодня во сне я поняла, что хочу этого. А ты?

Мне кажется, что в этом и кроется фишка этого мира. Понимаешь о чем я? Может, нам нужно делать лишь то, что мы хотим? Это ведь так просто. Господи, да мы с тобой можем хоть горы свернуть! “Если очень захотеть, можно в космос полететь” – внушал со сцены нашим родителям DJ Космонавт. А мы чем хуже?
Лично я просто хочу встречать каждый рассвет с удовлетворенной улыбкой и желанием прожить этот день как последний. Повседневная рутина никогда не принесет пользы ни твоей нервной системе, ни кошельку, ни печени. Она засосет тебя в зыбучие пески как пить дать, не успеешь даже перерасти в старшего помощника менеджера по продажам. А что мешает тогда стать просто свободным? Не каждый ведь человек из всех семи миллиардов на планете стал рабом этой системы. Да, давай поговорим и об этом. Ведь каждый десятый из нас живет как точная копия каждого девятого. Нет, конечно, все мы уникальны, но мы-то и создаем эту “серую массу”. Все мы похожи, но в каждом есть что-то свое. Знаешь ли ты, что именно в тебе особенного?

Ну что, поехали?

Черт возьми, старина, в свои маленькие годы я уже понимаю, что жизнь так быстротечна. День за днем, неделя за неделей, лето – зима, осень – весна, хотя я даже смутно помню вчерашний день. Скажи, не уж-то будет здорово в свои сорок засыпать с мыслью: “Моя жизнь похожа на одну большую печальную скобочку”? Даже самый пессимистичный пессимист отрицательно помашет мне головой.

Просто, мне кажется, что я могу тебя потерять. Да, тебя. Ты утопишь свою жизнь, и станет еще на одного прекрасного человека меньше. Я не хочу этого, нет. Давай лучше завтра пойдем в парк и посвятим целый день аттракционам. Мой любимый – “Орбита”. А что на счет тебя? И купим сладкой ваты целый вагон, позабыв о том, что нужно было оставить деньги на проезд. Никто не может нам запретить делать желаемые дела. Не нужные, а именно желаемые. А после пойдем ко мне, мои родители как раз уехали на дачу, мы будем лежать на полу и рассуждать на тему бесконечности Вселенной всю ночь. Любимые песни на плеере будут тихо привносить атмосферность в наши философские беседы. Что-то из серии “И пусть весь мир подождет”. Согласен?

Ничего и никогда не будет у нас плохо. Я просто верю в судьбу. Всё всегда так, как должно было быть. А мы лишь просто должны наслаждаться настоящим и ждать того, что будет с нами на следующем повороте. С нетерпением ждать и быть готовыми к любым передрягам, которые нужно воспринимать исключительно как приключения. Наш старый уютный фургон под названием “Жизнь” удивительно стремительно катится по виражам вышеупомянутой судьбы. Порой бывают остановки, как сейчас, пока ты читаешь этот текст, и, может, даже немного задумываешься о своих постоянных буднях. Хотя они коротки очень. И сейчас уже тоже хватит уже отдыхать.

5:24 am

Космос, кометы, Вселенная. Полшестого утра, а ты стоишь напротив окна и думаешь о великих открытиях, что никогда не совершишь. Минуты, словно птицы, улетают одна за другой. Мысли, словно запутанные нити с сотнями узлов. И распутать никак, лишь порвать, навсегда. Пытаешься самостоятельно разобраться в своем маленьком лабиринте с тысячей ходов и ни единым выходом. Но ведь нужно что-то делать. Нужно попытаться выбраться из пропасти полной отрешенности от нормальности этого мира, в свои-то годы.

Юность, любовь, бесконечность. Босые ноги давно замерзли из-за чертового сквозняка, да и гусиная кожа стала родной за последние полчаса. Ощущаешь воздух каждой клеточкой своего тела. Простой пример испорченного поколения, что не умеет скрываться от своих надуманных проблем. В этом и вся штука. Как можно стать нормальным счастливым человеком, когда уже так привык к своей роли меланхолика, у которого всегда есть повод, чтобы напиться? Вечно молодой, вечно пьяный. Всего тебя можно охарактеризовать одной лишь фразой, – “Да я всегда по жизни такой. Привык. Я целиком отдаюсь миру. Я люблю его, а он меня – нет”. Полон ощущения, что жизнь пролетает быстрей ракет в далекой галактике для всех, кроме тебя. Ты застрял в этом промежутке между Нарнией и шкафом. Не загадываешь на завтра, живешь одним днем. Вся жизнь как один день.

Вера, правда, чувство. И ты все так же надеешься, на пряник после кнута. На то, что правило “черных и белых полос” в жизни работает систематично и лишь нужно чуть-чуть подождать. А что делать? Откровенно говоря, ничего другого никогда и не оставалось. А ведь сейчас можно только откровенно. Честность – одно из тех достоинств, что ты стараешься уберечь от посторонних глаз. Забавно, но, по большому счету, все так делают. Все живут для себя, ради себя. А ты не такой. Не такой как все, но одновременно такой же, как каждый. Понимаешь? В этом есть смысл. Каждый в этом мире уникален, но этот “каждый” и создает мир. И ты, рожденный в 90-х, успел приобрести свою корзинку опыта. Более того, успел наполнить ее доверху, как кажется. Но еще вся жизнь впереди.

А ведь все, возможно, решаемо. И то счастье, что так бережно лелеешь в своем сознании, поджидает за поворотом. Как знать. Что будет с нами завтра? Что будет через 10 лет? Увидим, когда проснемся заветным утром. А пока, а пока лишь ждать. Ждать и жить с надеждой в сердце изо дня в день.

боже, вільні

Навіщо казати одне і теж тисячу разів підряд? Я знаю кожний твій наступний крок. Я бачу все, що ти хочеш сказати мені. Бо це вже колись було. Так, було. У моєму сні. Там все було так, як треба. Ми кохали один одного, ми дихали в унісон. У тому сні все було ідеально. Баз усіляких "але", лише дитяча мовчанка про те, що ніколи не смогли б сказали уголос. Ми занадто кволі і невпевненні у наступному дні, аби казати тільки те, що в нас на душі. З твоїх вуст вилітають якісь звуки, я чую їх, але не можу зрозуміти сенс того, що ти зараз кажеш. Навіщо все це? Чом би нам просто не залишити у спокої мариво наших мрій. Ми б могли стати чудовою парою, в якої все добре. Але ми з тобою занадто любимо життя. Це важко пояснити. Простий душевний грандж посеред ночі; потік свідомості на стінах, що хтось би вважав мистецтвом; четверта пачка Мальборо за останню добу, - це давно вже стало нормальним для нас. Ми такі, які є. Думаю, хоча ні, не думаю, а просто живу надією, що ми помремо, як Курт до тридцяти років. Навіщо далі? Чи є сенс йти далі, коли кожен твій день неначе боротьба з найзапеклішим лиходієм за усю історію людства? Але ми з тобою мазохісти. Будемо усе життя різати собі вени з думкою про те, як ми любимо життя. Ніхто не зрозуміє простого щастя, доки його в людини не відберуть. І ми не виключення. Наше щастя давно ще забрали, та й не повернуть ніколи. Щастя бути нормальними людьми. Ми з тобою як Бонні і Клайд, як Ромео і Джульетта в одному флаконі. Наше життя схоже на іллюстацію до ранньої лірики будь-якого рок-музиканта. Усі вони починали з одного. То ж яка до біса різниця? Життя не стане краще, як не крути. А ми з тобою через сто років будемо такими самими ніякими людьми. Єдине, що маємо, так це один одного та три п'ятдесят на проїзд. І то буде завжди так. Ніхто не зможе стати на заваді долі. То ж шоу маст гоу он, і ніяк інакше.

Письмо другу

Эльф. 15 лет. Да нет, шучу, какой ведь эльф? Не эльф, а просто чудная приятность и, что чудная́, что чу́дная — это особой важности не играет. Ведь Полина, Полина, она самое необыкновенное блаженство, как приятное касание летнего тёплого бриза на берегу моря в околозакатное время, когда ты забываешь обо всех своих переживаниях, а просто сидишь, расслабившись в позе лотоса, чувствуешь  своими пальцами сухой песок, что успел хорошенько нагреться за день. В такие моменты ты начинаешь понимать, что ведь всё не так уж и плохо в этом дрянном мире. Вот так же и с Полиной. Просто встреться с ней, а она уже тут как тут откинет все твои печали на задний план. Серьёзно, именно за это я её и люблю. Да что там люблю, обожаю! Я могу прийти к ней чернее всех туч мира, но это девчонка заставит меня смеяться над моими проблемами. Просто один момент и все, как по желанию волшебной палочки, все становиться в порядке, все мудаки в мире становятся милейшими кроликами, а сучки-стервы просто лапушками. Как жаль, что это лишь на время, ровно столько, сколько я проведу его с Полиной.

Она ходит в школу, учится отлично. Она приходит домой, слушается родителей. Она зовет меня гулять, говоря, что это будет самый лучший день в нашей жизни. Она мечтает о великой неземной любви с теми, кто далек от высоких идеалов. Постоянно подавленная кучей житейских проблем, которые моментами кажутся размером с Вселенную, она все так же смеется моих шуток, все так же готовая прийти на помощь. Но проблемы её, как и у всех подростков мира, кроются в ней самой. Часть из них сезонные, остальные – подброшены разыгравшимся сознанием сего ребёнка. Она любит весь мир и не требует от мира взаимности. Ей достаточно всего пары самых близких и родных людей. И, чёрт возьми, как же приятно осознавать, что я тоже вхожу в это число. Для меня, если честно, это как своеобразное достижение. Почему? Потому что таких людей как Полина – единицы. А ведь каждому нужно иметь такого чистого и искреннего друга.

                                                                             
Читая сие произведение, может создаться впечатление, что я идеализирую свою Полину, как это делали представители романтизма, дабы не отрываться от главной темы чувств в их поэмах и балладах. Но нет, просто этих коварных недостатков почти незаметно в этой светловолосой девочке. Лично для меня, на фоне всего того, что она значит для меня, поверьте, недостатки уходят далеко на второй план. Это просто солнышко, что ходит со мной по одной земле, дышит одним и тем же воздухом, философствует на одни и те же темы.

Я благодарна ей за то, что она всегда окажется рядом, когда из-за своих слёз мне будет сложно дышать. Я благодарна ей за то, что она с удовольствием разделит любую печаль мою и радость. Я благодарна ей за то, что она мой друг, за то, что она вот уже шестнадцатый год остается такой, какая она есть.

Навеки Ваша, 

Борзило Юля